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Entre erros e acertos, descobri que o amor realmente existe e que ele pode sim mudar as pessoas. Não é por questão de querer ser melhor para si, e sim, ser melhor para a pessoa que está ao nosso lado. Por você eu mudaria tudo que fosse preciso. Tudo que você me pedisse. Eu não hesitaria. 

(...)

Era sábado, fazia sol e eles estavam sentados em um banco da praça. Ele contava à ela como tinha sido seus últimos dias. Ela observava o movimento e vezenquando o olhava. Não que ela não estava prestando atenção nas palavras dele, mas eram tantos pensamentos voando, entrando e saindo de sua cabeça, que às vezes as coisas ao seu redor desapareciam. Mas de repente foi pega pela pergunta: Não acha? . Ele a olhava, certo de que ela havia prestado atenção na conversa até agora. Ela apenas o olhou de volta. Não vai falar nada? - perguntou ele - ela apenas respondeu que quando não dissesse nada é porque estaria concordando, dizendo "eu também". Por dentro ela ria por ter inventado uma desculpa tão bobinha. Ele continuou a falar e ela voltou a ficar ali, no seu mundinho, com seus pensamentos. Quando de repente o assunto foi cortado por um: Eu te amo!. Dessa vez ela escutou. Ela o olhou novamente. Olhou e sorriu, mas não disse nada.

Vai, levanta.

Vamos, levante daí. Troca essa roupa, troca esse sorriso, troca esse ar de pessoa que não acredita mais que as coisas possam melhorar. Porque afinal, elas podem sim. Eu sei, ta dificil acreditar, mas...acredite. Essa só é mais uma pedra no teu caminho, vamos, chute-a para o lado. Mostre que pedra no teu sapato é só mais um motivo pra te fazer ter vontade de percorrer esse caminho que não acaba aqui. E você sabe, no final tem recompensa. E pelo caminho tem coisas ruins, eu sei. Mas também tem alegria, tem vontade de viver e continuar de sobra. Então vamos, levanta daí, chuta essa pedra, porque a estrada é longa.

Acredite...

Você diz que não, mas sabe que aguenta. Se não aguentar, a vida te empurra. Uma, duas; até três vezes se for preciso. Uma hora tu levanta. Acredita em mim.

Triste...

Triste, mas verdade, o jeito como você caminha cada vez para mais distante de mim, da minha vida. Cada passo me tortura, pesa; na minha mente, no meu coração, abre, rasga, despedaça, se desfaz pouco a pouco. Triste, mas verdade, o gosto amargo do esquecimento que você deixa cada vez mais nas lembranças que eu mais amava. Envelhece, empoeira, torna-se descartável cada vez mais. Triste, mas verdade, a forma com que meu espaço em ti foi preenchido por coisas vazias, sem sentido, apenas coisas; mas ocuparam meu espaço. Triste, mas verdade, a forma com que me torturo nesse dilema preciso-mas-não-quero esquecer. Esmaga, tortura, enlouquece, adoece, faz mal. Porém, o mais triste de tudo isso, é eu ainda gostar de ti. É eu não querer abrir mão desse jogo onde eu perco sem tu mexer uma peça sequer. Talvez seja esse seu truque mais cruel e infalível: não fazer nada. Triste, eu sei. Mas…verdade.

Ando por aí, colhendo pedaços de emoções pelo caminho. Às vezes colho sorrisos, alegrias, bons momentos. Mas às vezes é preciso colher as tristezas, os desencontros, para que em seu lugar floresça apenas coisas doces. Ando plantando saudade, lembranças... às vezes brota um "senti sua falta" "por onde você andou?", esse tipo é aquele que você colhe, coloca em um vaso e uma semana depois murchou. Ando procurando colher carinho, calor, abraço. Hoje em dia ta em falta. Pouca gente planta. Pouca gente cultiva com vontade. Mas acima de tudo, nunca parei de plantar, colher, semear. Porque afinal, a vida é feita do que mesmo?

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Já se sentiu despedaçado? Completamente partido em pedaços? Já sentiu como se o mundo, as pessoas, palavras, fossem tudo o que você menos precisasse? Silêncio. Esse amontoado de coisas não ditas. Esse amontoado de pensamentos, palavras, pessoas, simplesmente pairando em um nada. Um nada que de certa forma, machuca. Porque o silêncio esconde as piores dores. Esconde os piores segredos. O silêncio atormenta. Tortura. O silêncio, em sua soma de faltas, nadas e de vazio, que na verdade transborda. Te puxa. Sussurra aos poucos cada tristeza escondida dentro do teu peito. É esse silêncio que nos cerca e a cada dia nos esforçamos para cobri-lo.

Eu sempre quero aquilo que não tenho, e o simples fato de um dia conseguir, se torna o motivo para que eu não queira mais.

Sou uma porção de contradições. Um querer e não querer ao mesmo tempo. Detesto melação mas adoro abraços. Detesto exageros, mas sou um em pessoa. Não gosto do escuro mas admito que é nele que meus sonhos tomam vida. Gosto de coisas certas mas sempre estou em meio as erradas. Detesto sua forma de agir e conduzir a vida. Detesto a forma com que você distribui as palavras sem pensar em nada. Detesto sua maneira de me fazer ciumes e o seu jeito estranho de me agradar. Detesto. Detesto quase tudo em você. Mas amo, amo completamente a idéia de te ter.

Bom, perguntei a alguém sobre o que poderia escrever. A dica foi: sonho e amor. De primeira aceitei e involuntariamente, as palavras se lançaram dentro de minha cabeça. Recolhi algumas. Algumas sobre sonho. Algumas sobre amor. Depois de escolher a dedo todas, de separar palavra por palavra, percebi que usaria as mesmas palavras para escrever sobre as duas coisas. Eu amo. Eu amo alguém. E o meu sonho? É esse alguém. Então pra que eu gastaria mais palavras, se posso resumir amor e sonho em uma coisa só? Eu tenho um sonho, eu tenho um amor. E quando esses dois se encontram, eu tenho um desejo. O desejo de te ter aqui, pra sempre. Em um total de 796 dias, eu pude estar ao seu lado por no máximo 6 horas. Pra algumas pessoas, essas horas podem não significar nada, mas para mim significam o mundo. Foi o tempo suficiente pra me fazer sorrir até hoje por lembrar destes instantes. Lembrar de olhares, de toques, de sorrisos, de um beijo. Lembrar de palavras que ficaram no silêncio de um final de tarde. O sol refletindo em seus olhos. Olhos que por muito tempo eu não veria mais. E agora me perguntam se eu sinto saudade de algo. Sinto saudade de inúmeras coisas. Mas é tão involuntariamente que sua imagem invade e se apodera de todo espaço dentro de mim. É tão imperfeito esse sentimento, a ponto de me deixar feliz por saber que ninguém mais sente o que eu sinto. É como uma droga. Eu luto todos os dias para não tomar mais uma dose disso, mas sempre sou vencida. Sempre soube que necessitaria de um pouco mais para me sentir feliz. Por mais que eu soubesse que no fundo isso seria errado, que me machucaria. Isso ainda me machuca. A cada dia longe, uma parte de minha alma se apaga. Já quis por diversas vezes arrancar da maneira mais bruta isso de dentro de mim. E em todas as tentativas, percebi que sou fraca demais pra conseguir isto. Talvez o fato não é que eu seja fraca, mas que eu seja esperançosa. Eu ainda acredito que um dia daremos certo. Nunca deixei de acreditar nisso. Às vezes tive os olhos vendados por essa esperança. Quando eu conseguia enchergar, eu pude sentir as lágrimas escorrerem por meus olhos. Elas sempre foram carregadas de dor, medo e insegurança. Mas a cada dia eu me forço a tampar minha visão, e isso sim se chama esperança. Eu quero sim continuar me drogando de você. Eu quero sim continuar acreditando que um dia vai dar certo. Porque se há uma coisa que eu tenho certeza, é que eu preciso de você. Eu sempre precisei e nunca houve nada no mundo que me fizesse realmente desistir disso. E se há algo que eu precise desejar, é isso. Eu quero te ter aqui, pra sempre. E este, é o meu sonho! 

Hoje

Dei passos involuntários em direção a lugar nenhum. Andei por calçadas, virei esquinas, atravessei ruas, sem objetivo, sem meta, sem destino. Nunca imaginei que a distância roubaria outra vez a minha felicidade. Você se mudou de cidade da noite pro dia, literalmente. E eu não pude te dar o ultimo abraço, o ultimo beijo e dizer o ultimo tchau. Eu não pude ao menos ver seus olhos pela ultima vez, te sentir perto de mim e delirar no teu sorriso, como eu sempre fui acostumada. As coisas acabaram assim, forçadas. Fui obrigada a dizer adeus na hora em que eu mais precisava dizer “me abraça”. Eu queria te pedir desculpas pelas vezes em que não te dei tanta atenção, ou sei lá, o tanto que você merecia. Eu deveria ter dito o quanto eu gosto de quando você sorri, ou também de quando você tenta segurar sua risada. Eu deveria ter dito o quanto você fica engraçado e sério enquanto lê e como eu gosto quando você coloca em prática suas tentativas falhas de disfarçar seus cíumes. Eu deveria ter feito o mínimo de esforço e ter saído com você em pelo menos uma sexta a noite ou ter te ligado quando você disse “e se quiser, pode me ligar”. Eu deveria ter tirado aquela foto, pra que eu pudesse guardá-la. Eu deveria, eu deveria, eu deveria… eu faço uma coleção deles agora. Quando você se depara com o fim de algo, você repensa tudo o que deveria ter feito e não fez por achar que não faltariam oportunidades. Mas pra minha surpresa, a vida veio e rompeu todas as possibilidades que eu tinha de ajustar os pedaços que estavam fora do lugar. Eu nunca percebi o quanto você realmente me fazia bem e o quanto você possuia de mim… E se ainda há algo para ser dito, que seja agora. Pode ser tarde, mas eu te amo.

Depois de ler alguns posts,

alguns me chamaram mais atenção. Ou talvez me chamaram atenção pelo fato de ter recebido mais atenção de outras pessoas. Eram posts pessoais, que contavam sobre alguém que se entregou de corpo e alma a um sentimento que não foi correspondido. Alguém que tentou das mais perfeitas e possíveis maneiras demonstrar tudo isso para outra pessoa, mas não foi correspondido. E eu conclui que a vida é assim. Nunca o perfeito vai se combinar com o perfeito. Porque, na verdade, o perfeito é a junção do certo com o errado, do terminado com o inacabado, do bom com o ruim… é sempre assim. Nunca alguém vai te corresponder de primeira. Na maioria das vezes, o seu sentimento só será correspondido por uma pessoa totalmente diferente e estranhamente “perfeita” para aquilo. Talvez essa seja a lei mais dolorosa e sacrificante da vida. Um dia você será a parte inacabada que se juntará com a parte totalmente oposta para que tudo flua bem. Mas um dia você será alguém com sentimentos, que transborda admiração por uma pessoa, a qual não vai te corresponder.

Quando alguém está estranho comigo, eu penso em tudo o que eu possa ter feito de errado. Eu sempre penso que é culpa minha. Independente se não for, eu vou pedir desculpas. Eu sou assim. Sempre fui. Sempre me importei demais com quem eu gosto e sempre fiz de tudo para que a relação se mantivesse a mesma. Às vezes me sinto mal por sentir que eu estou diferente, menos feliz, não conseguindo fazer as pessoas ao meu redor sorrirem. Sei que não nasci com a tarefa de fazer ninguém rir, mas eu sou assim. Eu fico feliz, fazendo-os felizes. E quando isso não acontece, eu me sinto indiscutivelmente mal. Se eu já tentei mudar? Ah, sim.. claro. Afinal, isso não é nada bom para mim. Mas quando menos percebo, estou de novo fazendo de tudo para ver um sorriso estampado no rosto de quem eu gosto.

Eles evitam conversar olhando-se nos olhos, evitam se tocar muito, evitam sorrir diretamente um pro outro. Pode parecer besteira, mas é a unica maneira de tentar esconder o que sentem realmente quando estão juntos.

Querida Infância..

Depois de um tempo conclui que tenho dó da nova geração de adolescentes. Sim, tenho dó. Hoje em dia, nós com 16 até uns 20 anos, ao sentarmos numa roda de amigos e começarmos a relembrar nossa infância temos tantas coisas boas e que nos trazem saudade. Aqueles inúmeros programas da Tv Cultura que nos marcaram. Aquelas cantigas da escolhinha. Aquelas brincadeiras que todos participavam. Aquelas bandas, que talvez não tenham sido as melhores, como o É o Tchan, mas que querendo ou não, nos renderam memórias que hoje em dia faz a saudade apertar. Tazos, geloucos, figurinhas, pokemón, digimon, Doug Funny,  pega-pega, “senta que lá vem história”, castelo rá-tim-bum, “é hora de dar tchau, é hora de dar tchau”, “creminho gostoso”, anéis no chiclete, babaloo era o único, chup-chup, batman, superman, mário world, Du Dudu e Edu, os flintstones, dragon ball-z, e por ai vai. Talvez nem todos estes que eu citei, tenham sido algum dos seus prediletos, mas é impossivel você não se empolgar na hora de relembrar um episódio das Esferas do Dragão, ou rir ao lembrar que era o sonho de tanta gente morar no castelo do Nino. Poisé… e a nova geração? Do que vai lembrar?

Saber o que te machuca, não muda o fato de que machuca. Fingir esquecer, não apaga memórias. Chorar, não altera fatos. Acredite que tudo vai dar certo e siga em frente. As coisas só começam a dar certo quando você se dispõe a vive-las. Os filmes te fazem pensar que se você virar as costas e sair andando, o moço bonito vai te mandar flores no dia seguinte, mas os romances são feitos de choros e cartas não correspondidas. São feitos de desencontros e sofrimento. Que ao serem misturados e embolados, dentre frases repetidas e sentimentos recíprocos, de alguma forma dão certo. Porque ninguém percebe o quanto ama a outra pessoa, sem antes viver pelo menos um dia, como se a tivesse perdido pra sempre.

Às vezes me pergunto quando isso vai acabar. esse tortura que é gostar de você... quando vai acabar? Depois de tanto tempo, tantos altos e baixos, isso se manteve tão intacto dentro de mim, que às vezes perco a esperança de um dia lembrar de você, e isso não ser motivo pro meu coração apertar. Ja disse e volto a repetir, que isso se tornou algo torturante pra mim. principalmente em horas assim, que você muda comigo do nada e eu nem sei o porque. E quando eu faço meus dramas, dizendo que não vou mais falar contigo, você parece realmente não se importar. Acho que o mais doloroso é tentar calar dentro de mim, uma voz que diz que você já não me ama mais. Ela consegue gritar tão alto em momentos assim, que meus olhos se enchem de lágrimas. Isso seria meu pior pesadelo, com certeza. Não consigo esconder que você é a pessoa que eu mais amo nesse mundo. Passe meses, anos... isso é fato e pronto, acabou. eu desejaria ser uma pessoa melhor pra você. Pelo menos alguém que fosse motivo pra você se sentir como eu me sinto. Porque não há nada mais ingrato do que você amar e não receber metade disso em troca. porque você faz isso comigo? ;s na boa.. o seu silêncio me tortura, de verdade. Você nem imagina quantas vezes eu chorei, por você.

Hoje em dia você aceita uma pessoa no orkut e se no outro dia você a vê na rua, você fala que é teu amigo. Você só precisa saber o nome da pessoa pra dizer que a conhece e que a ama. A pessoa precisa apenas te contar que "pegou tal pessoa" pra você sair dizendo que é confidente dela. Que amizades são essas? Amigo não é aquela pessoa que você vê na rua e desvia o olhar só pra não ter que dizer oi por vergonha ou preguiça. Amigo é aquele que você vê na rua e na mesma hora arruma um jeito dele te ver também. Você vai na direção dele e fica feliz por tê-lo encontrado, mesmo se você o vê todo o dia. Amigo , é aquele que você raramente escreve um depoimento, mas quando escreve, todas as palavras ditas são realmente verdadeiras. É aquela pessoa que você não precisa falar "me ajuda " pra ele saber que você não está bem. Porque antes mesmo disso, ele já percebeu que há algo de errado. Amigo de verdade hoje em dia, é o que mais está em falta. E muitas pessoas quando tem, não valorizam. O erro das pessoas hoje em dia é se preocupar com números. Confundir colega, com amigo. E não reconhecerem quem está ao seu lado.

Sabe o que é o amor? É você ligar para alguém só pra ouvi-lo dizer "Alô" e isso fazer um sorriso brilhar em seu rosto. É você lembrar de momentos vividos ha um ano atrás como se fossem ontem, e isso ser motivo pro seu peito se enxer de saudade. É você aguentar conversar por msn com alguém que você desejaria a todo instante ao seu lado. É você ser mais forte do que toda a distancia que te separa dessa pessoa. É você engolir o ciumes quando você pensa que existem pessoas que podem tocar-lo, abraça-lo ou simplesmente olhá-lo. É você dizer: "chega, eu vou esquecer ele", e no outro dia é a primeira pessoa que procura no msn. É você brigar, estressar e xingar e depois de minutos voltar chamando ele de amor. É você entrar no orkut dele e fingir que nem o conhece. É você tentar não dar importancia à certos recados, depoimentos e fingir que nem liga, mas no fundo o seu ciumes grita alto. É aguentar seu coração apertar mais a cada dia. É passar dois anos, ver ele uma vez e ainda dizer: você é o amor da minha vida.

"Essa estranha dor é mais do que saudade. É como uma necessidade."

E eu..

E eu que me julguei forte. Achei que tudo já era história acabada. Me vejo postando coisas pra você novamente e a cada palavra, pedaços de um coração que gostaria de não lembrar de mais nada.

"Nunca acreditei que as coisas acontecessem por uma razão

Mas como isso aconteceu, você moveu todas as minhas dúvidas, acredito.."

E o que fazer?

E o que fazer quando seu passado teima em controlar o seu futuro?

Seu sorriso..

Me diga o quanto vale o seu sorriso. Me diga.. porque eu pago o preço que for!

A verdade..

Ultimamente, sabe porque é tão dificil alguém dizer a verdade? Porque sempre que ela é dita, todos dizem que aquilo não foi realmente legal.. que aquilo machucou, fez mal. Então é isso, para fazer os outros felizes.. minta! Porque parece que é isso o que todos preferem...

Erros

  Acerte sempre. Mas experimente errar uma vez, pra ver o quanto você será julgado.

Eu nasci destinada à ficar com alguém?

Acho que um dos maiores motivos pelo qual as pessoas sofrem, é por acreditarem que tal pessoa nasceu destinada a viver com tal pessoa. Acreditem: isso não é verdade! . Então quer dizer que eu nasci pronta e destinada a ficar com alguém? Então pra que eu sofro tanto com amores que não são, ou não passam nem perto da pessoa que eu vou viver o resto da minha vida? Poisé.. isso não existe. Pessoas passam por nossas vidas trazendo coisas boas ou ruins, nos fazendo sofrer ou não. E com isso crescemos cada vez mais. Algumas vão mexer com você tão intensamente, que te levará a sentir algo mais forte por essa pessoa. Amor! Isso sim, é verdade. Sentir amor e querer bem, alguém... isso sim, é verdade. Se enganar e sofrer as dores do amor... isso sim é verdade. Beber pra esquecer ex, sair por ae sem rumo pra esquecer alguém... isso também é verdade. Mas não pense que alguém foi modelado especialmente para você. Ninguém precisa carregar nas costas, o fardo de pertencer à alguém. As melhores coisas são aquelas que o destino esquece de trazer, mas chegam a você de qualquer maneira. Tudo o que pertence à você, é a liberdade de escolher e ser escolhido, pra juntos construirem uma história.

Hey, você ai

Hey, você ai.. Essa dorzinha ai dentro do teu coração, encomoda né? Essa saudade está apertando cada vez mais, não é mesmo? E essas lembranças.. não somem da tua cabeça. Certo? E aqueles breves momentos que nos perdemos em pensamentos, estão ficando mais constantes, não?! Ta sentindo seu coração acelerar? Começou a pensar nos erros que cometeu? E suas conquistas.. ta lembrado? E aquela tarde, quando você mentiu para seus pais aonde iria. Foi divertida, não é?! Aposto que esse seu subnick, é para aquela pessoa. Aposto que nesse momento, existem coisas que você gostaria de consertar. Existem lembranças que você gostaria de reviver. Existe uma pessoa, que você gostaria de reencontrar. Você a ama, não é mesmo?! Tudo bem, até eu disse sim.

PS: nenhum nome foi citado no texto, mas aposto que a cada linha, a imagem de alguém ficava cada vez mais clara em sua cabeça.

O fim..

Hoje acordei com uma imensa vontade de escrever. Depois de vários rodopeios e perguntas a mim mesma sobre o que eu iria escrever, decidi falar sobre amigos. Eis que meu pai recebe uma ligação e no sofá atrás de mim ele começa a chorar. Receber a notícia de que meu avô havia falecido, fez com que eu mudasse minha idéia e viesse a escrever sobre "eternidade". Bem, acho que todos conhecem a frase "Viva hoje, como se fosse seu ultimo dia. Pois um dia, vai ser." Mas muita gente, senão a maioria, não vive seu dia de hoje como sendo o ultimo. Existem mínimos detalhes que as pessoas vivem empurrando com a barriga achando que não vai fazer diferença se forem resolvidos hoje ou amanhã. Eis o grande engano. São esses pequenos detalhes.. essas coisas "banais" que vem à nossa cabeça quando o tempo é esgotado. E a gente se pergunta o porque de não ter feito. Um abraço, por exemplo.. Um "eu te amo".. ou um simples sorriso e um pedido de perdão. São pequenas coisas que movem montanhas, mas que a gente sempre pensa: não, daqui a pouco eu faço. Acho que a maior frustração que alguém pode ter, é quando o fim chega e você não pode mais fazer nada. Talvez hoje possa não ser o meu e nem o seu ultimo dia.. mas é o de alguém. E se seu amigo, sua amiga, sua tia ou seu avô chegassem ao ultimo dia deles hoje.. você se arrependeria por algo não dito? por algo não feito? Você os deixaria partir, com a certeza de que tudo que tinha pra fazer e mostrar à eles, está realmente feito? Porque o fim.. há, o fim.. É realmente tão frio e cruel, e infelizmente tão certo e concreto. Ele vem, aos poucos e de repente toma aquilo que você ama. E a cada dia ele leva alguém, ele leva uma alma, um sorriso, uma lembrança, uma memória, um amigo, um companheiro, uma alegria, uma vitória.. O fim, tal como a morte.. ou talvez o fim seja a morte de tudo que um dia fez história.. Não se sabe como, quando e nem pra quem.. mas ele chega. E eu torço pra que nesse dia, todos estejam preparados e de alma limpa.

Depois de algum tempo, cheguei a conclusão de que meus problemas não são tão terríveis assim. A dor que parece me rasgar por dentro, não é tão forte. Esse vazio que eu carrego no peito, também não é tão grande. Acho que eu mesma acabo aumentando meus próprios problemas. Não sei exatamente o porque disso. Só sei que involuntariamente, duplico, triplico, minha dor. De certa forma eu me orgulho disso, porque agora eu posso dizer com uma maior certeza, que a sua falta na minha vida não é tão grande assim. Sou eu, apenas eu, que me faço passar por uma dor maior.

Mas acho que, o meu problema está em 'perder'. Nunca fui boa em dizer ou aceitar adeus. Sempre tive a certeza de que tudo ao meu redor iria permanecer junto a mim para sempre. E toda vez que algo decide ir embora, parece que o resto do meu mundo é arrastado junto a ele.

Eu só queria te dizer, que apesar de tudo .. apesar das brigas, dos xingamentos, dos bloqs no msn, das vezes que você nao me atendeu, e das vezes que fomos ignorantes um com o outro .. apesar de tudo isso, nada fez meu amor por você diminuir. Você está tão distante, mas ao mesmo tempo tão presente, que seria impossivel eu me deixar levar por qualquer outra coisa. Tudo gira em torno de você. Meus pensamentos, minha palavras, minhas atitudes .. tudo isso tem um porque, e esse porque é você. Sempre foi, e sempre será assim. Eu jamais vou deixar que isso se acabe. Porque no final de tudo, o que resta é o que temos dentro de nós. E disso nem eu, nem você, temos duvida alguma ..

Juro que eu ja tinha perdido as esperanças de encontrar alguém que me fizesse realmente feliz. Que me fizesse sentir tudo aquilo que chamam de 'amor'. Fazer meu coração acelerar com apenas um toque, um beijo, ou até mesmo um sorriso. Nunca, ninguém conseguiu fazer isso comigo. Mas como tudo tem sua primeira vez, você apareceu na minha vida. Seja o destino, ou vontade divina -hn, não importa. Eu te tenho aqui, e é só disso que eu preciso. Preciso de cada toque seu em mim, de cada beijo seu, de cada risada, de cada abraço e cada palavra. Eu preciso de todas suas qualidades, e também de todos seus defeitos. Eu preciso de tudo que compõe você, a pessoa por quem eu me apaixonei. Entre erros e acertos, eu descobri que o amor realmente existe, e que ele pode sim mudar as pessoas. Não é por questão de querer ser melhor para si, e sim, ser melhor para a pessoa que está ao nosso lado. Por você eu mudaria tudo que fosse preciso. Tudo que você me pedisse. Eu não hesitaria. Eu nunca me arrependeria por um fio de cabelo sequer, movido. Porque eu sei que tudo o que eu fiz por você, valeu a pena!

Eu nunca me imaginaria assim. Nunca imaginaria que eu sentiria sua falta a cada instante. Nunca imaginaria que precisasse de seus braços a cada vento que soprasse mais forte. Eu nunca imaginaria esperar tanto pra te ver novamente. Os segundos se arrastam quando você não está por perto. Eu te quero cada vez mais comigo. Eu te desejo cada vez mais, ao meu lado. Só que o que eu nunca imaginaria, era te amar de tal modo, que chegaria a sonhar com você, mais de uma noite.

Gosto de você a praticamente DOIS ANOS. aliás.. gosto não. você foi e é o garoto que eu mais amei em todos esses meus 15 anos. Nunca imaginei que eu gostaria tanto assim de você ;s era tudo tão diferente a algum tempo atrás. sabe, eu sempre dei meus ataques de ciumes, ja te xinguei inumeras vezes e falei besteira em quase todas as brigas. mas você me conhece, sabe que tudo o que eu falei era realmente da boca pra fora. mas passou um tempo que você mudou sabe.. ;s mudou mt. eu fiquei com muito medo de te perder.. até mudei meu jeito, sem eu mesma perceber. mas, você nunca muda. eu peço, mas você não muda. eu mudei, e pode não acreditar, mas foi sim por você. vlh, e eu daria TUDO pra te ver. mesmo por pouco tempo, não me importo. só queria te abraçar de novo. poder te sentir de novo ;s mas você não quer o mesmo.. porque como eu ja disse, você teve oportunidade de vim aqui e não veio. porque? porque a gente teve mais uma das nossas muitas brigas? sabe, é desgastante isso. saber que pode e não conseguir. não adianta só eu querer.. isso já não me dá alegria. Antes, quando me falavam de você, eu ficava MUITO alegre. sem brincadeira. lembrava das nossas conversas, lembrava das meninas que davam encima de você.. isso me encomodava, mas no fundo eu não ligava porque eu sabia que você era meu. e agora? quando me falam de você eu não consigo nem mais sorrir. não consigo mais sentir felicidade quando me dizem seu nome. eu sinto um vazio só. isso dói ;s dói demais. achei que iria passar tanta coisa com você. porque na boa, não foi a toa que eu gostei tanto assim de você. eu me identifiquei contigo mais do que com qualquer outra pessoa. mas agora isso mudou. qual foi a ultima vez que você disse que me amava? quando você lembrou de mim? se não sou eu pra falar com você seja no msn, ou no orkut ..  se não sou eu pra te ligar no ano novo, aniversário.. você vem falar comigo? você me liga? não .. ;s você não entende o quanto eu odeio essas meninas dai, só pelo simples fato que elas podem te ver quando quiserem. eu queria tanto que as coisas voltassem a ser como antes. mas isso começou a fazer mal pra mim. eu jamais deixei de te amar, ou te amei menos.. nem por um segundo da minha vida.

Mãe

Bom.. diferente de todos os outros posts que eu fiz aqui, nesse eu preferi colocar a foto primeiro.Porque eu não sabia de que modo começar esse texto. São tantas coisas que quero falar, mas as palavras entalam quando paro pra pensar sobre o que quero escrever. Mãe.. palavra pouco forte né? haha.. "Eu tenho a melhor de todas." Quantas pessoas eu já ouvi repetindo isso? Mas é incrível.. a gente sempre acha que a nossa mãe é a melhor, querendo ou não. EU acho a minha a melhor de todas e vou explicar o porque.. há praticamente 16 anos atrás, você estava grávida de mim. Você não sabia como eu seria fisicamente e nem psicologicamente, porém, me amava da mesma forma. Enquanto eu estava na sua barriga, dando meus leves chutes e te proporcionando enjôos, náuseas e afins, você me amava da mesma forma. Você não pensou no trabalho que eu daria, nos gastos que eu daria e nas noites que eu não te deixaria dormir, e continuou me amando da mesma forma. Após nove meses, eu nasci. Aquela coisa pequena e dona de um choro estrondoso, era sua filha.. era eu. Os meses foram passando e a cada pequeno gesto ou progressão que eu tinha você se enchia de orgulho. Os primeiros passos, as primeiras palavras.. tudo era motivo pro seu brilho no olhar aumentar. Como sei disso? Porque eu te conheço a 15 anos, sei o teu jeito. Percebo nos teus gestos quanto amor o teu peito de mãe carrega. Sei que muitas, inúmeras vezes eu erro. Faço coisas que te magoam e que talvez eu nem ligue pra isso. Você sabe, é meu jeito. Perdi as contas de quantas vezes você me pediu pra mudar e eu nada fiz pra que isso acontecesse. Mas quando eu paro pra pensar em tudo.. tudo que fiz em relação à você, eu realmente me sinto mal. Principalmente pelas vezes que não demonstro o quanto te amo. Não sou boa nessa coisa de demonstrar amor assim, olhando nos olhos da pessoa. Não sou de gestos muito melosos e nem palavras muito carinhosas. Desde pequena meu melhor método foi escrever. Lembro que você guarda até hoje aqueles bilhetinhos que eu escrevia pra você ler antes de ir pro trabalho. Você me mostrou isso a tempos atrás e eu jamais imaginei que você tinha guardado. Conforme fui crescendo, os bilhetes diminuíram até cessarem. Escrevo coisas pra tantas pessoas, mas pra você eu nunca parei pra fazer o mesmo. Queria arranjar uma forma de te pedir desculpa por todas as vezes que não te abraçei e disse que te amava. Isso não quer dizer que não ame. Só não consigo fazer isso espontâneamente igual você faz. Acho que percebi que meu ponto fraco é realmente você, mãe. Eu, escrevendo sobre você, choro. Eu, pensando em você, choro. Tudo que me lembra você me faz chorar. Agora você me pergunta: de tristeza?. Jamais! É apenas orgulho de saber que tenho uma mãe maravilhosa mas não sei retribuir metade do que ela faz por mim. Mas saiba que pra mim, você é tudo. De verdade.. jamais eu vou amar alguém um terço do que eu amo você. E é por isso que pra mim, você é a melhor de todas! Eu te amo, mãe. 

Que mundo é esse?

Mas tudo sempre é tão bom, e tão perfeito. A gente diz que está tudo numa boa, até a realidade cair sob nossos narizes. É criança roubando, adolescente matando adolescente. Pais indo em julgamento, por ter atirado uma criança do quinto andar de um edifício. Será que o mundo só acaba, por desastres naturais? Será que o fim do mundo, só vai chegar através de calotas polares derretendo, ou florestas sendo destruídas? Será que o fim do mundo, não está também, escondido sob cada ato que nós fazemos? Não adianta dizer que a cabeça dos jovens irá mudar, ou que a educação do filho será outra. Hoje em dia, quem educa as crianças é a mídia, a internet, e jogos. Quem faz a cabeça dos jovens são as drogas, o alcool e o sexo.  Tem adulto que pensa como um adolescente, tem atitude de adolescentes, mas oculpa um lugar de adulto. Tem adulto que não liga para o que se passa a sua volta. E tem também, adulto que tenta mudar tal realidade, sem vitória alguma. Então, que mundo é esse? Que todo mundo fala em ajudar as pessoas que sofrem, sendo que não pagam um salgado aquele pobre senhor que lhe pede com tanta fome. Que mundo é esse, que todos pedem a paz mundial, mas não são capazes de se cumprimentar ao se verem na rua? É . . que mundo é esse?

É como andar em meio um quarto escuro. Você sabe o que esperar pela frente, mas nada do que encontra é aquilo que pensou. Você sempre vai se deparar com uma surpresa que te fará refletir como você chegou lá. E parece que a resposta está na ponta da língua, mas .. não está. Porque você sempre achou que o caminho que seguia era aquele que te levaria ao lugar certo. Você nunca percebeu as curvas que andou fazendo, nem mesmo que existia tantas pedras a serem tiradas do caminho. Tudo o que você percebeu, foi o lugar errado aonde você chegou. Você apalpa tudo ao seu redor, e não encontra nada que lhe traga certeza de onde você está neste exato momento. Então você deixa de procurar por algo, para procurar por alguém. Aquele que no começo de tudo, jurou estar com você a cada passo. Mas .. aonde ele se encontra agora? Você estende seu braços e dá meia volta na esperança de reencontrar a mão que se desprendeu da sua aos poucos durante o caminho. É então que você percebe que ao chamar o nome dessa pessoa, tudo o que você escuta é sua própria voz ecoando por um lugar vazio. E que a sua companhia simplesmente não está lá. Então você começa a se lembrar das curvas que fez, das pedras que você teve que tirar pelo caminho e sente um aperto no peito ao lembrar dos últimos toques que sentiu daquela pessoa. Então o vazio dentro de você parece tomar conta e não há mais forças para continuar a caminhar. Você se senta e debruça sobre suas próprias lágrimas, esperando irracionalmente ele voltar.

Será que pedir um amor verdadeiro, é pedir demais? Será que pedir um pouco mais de brilho nos olhos, é pedir demais? Pedir carinho, compreensão.. tudo o que nós temos dentro de nós e podemos ganhar através de um sorriso ou um toque de mãos, é realmente pedir demais? Cansei de palavras carregadas de promessas. Cansei de abraços vazios, palavras sem significado algum.Cansei de esperar por algo que nunca chegou. Não peço nada perfeito, não peço um conto de fadas e nem nada que contenha um "felizes para sempre" .. Não peço alguém apenas pra passear de mãos dadas ou dizer que me ama. Porque de amores falsos, eu estou farta. Quero apenas alguém que tire meu cabelo do rosto e me olhe por instantes, alguém que faça carinho enquanto segura minha mão e diga o quanto estou bonita em um sábado a tarde. Só quero alguém pra amar e me amar do mesmo modo, sem ter que esperar por uma ligação ou um abraço apertado. Alguém que também seja meu amigo. Que tente me compreender ou pelo menos me ouvir. Alguém que me veja muito além do que eu aparento ser. Alguém. Eu espero por alguém que nunca chegou, mas que eu ainda estou a esperar.

Por mais que eu dissesse a todos que eu iria te esquecer, eu não me esforçava nem um pouco para que isso acontecesse. Porque dentro de mim, sempre houve uma chama acesa chamada 'esperança'. Ela era alimentada por suas palavras. É .. aquelas palavras que sempre me impediram de sequer pensar em apagar aquela chama. Eu não te tinha comigo, mas eu sabia que você ainda me pertencia. Pelo menos era isso que você sempre repetia para mim, todas as vezes. Era isso que teus olhos mostravam. Mas com o tempo eu percebi que isso foi mudando. Você não tinha o mesmo brilho no olhar. Você não tinha mais aquelas belas palavras. A chama diminui, mas não deixou de queimar. Por mais que eu te visse com outras, eu preferia acreditar naquilo que você me dizia, do que naquilo que meus olhos viam. Eu preferia continuar o pensamento de 'as coisas vão se ajeitar' do que 'nada é como antes'. E não adiantava ninguém vim e me dizer que eu estava perdendo meu tempo ali, porque aquilo não significaria nada. Porque aqui dentro, a esperança ainda queimava. Mas de repente, veio um vento forte que a apagou. Foi algo realmente inesperado, pelo menos pra mim. Talvez já estava estampado na sua cara a muito tempo, mas EU não quis perceber isso. Hoje você está com ela, feliz. E eu estou aqui, escrevendo o que parte do meu coração ainda aguenta dizer sobre você. O que era 'nós' voltou a ser apenas 'você' e 'eu' tão inesperadamente que me dói lembrar de tudo o que passamos e hoje eu não posso mais contar aos outros, porque hoje você é apenas mais um amigo. Acho que o que me mantém firme, é a certeza de que tudo nesse mundo acaba. De que toda a estrada tem fim, e toda e qualquer alma sofre, porém, não deixa de existir. O que eu guardo hoje, são lembranças e bons momentos que por mais distantes estejam, jamais serão esquecidos. Jamais ... pelos menos por mim.

Sinceramente .. acho que grande parte da minha admiração vai para as pessoas que enchem o peito com toda sua sinceridade para proferir aquela frase bem conhecida: "Eu não ligo para o que os outros dizem". Acho que quatro mãos ainda seriam poucas se eu fosse parar para contar em meus dedos quantas vezes já escutei essa frase, de pessoas distintas. Queria ter sentido verdade nas palavras de ao menos um terço delas. Todo ser de corpo e alma sabe o quanto é difícil ter de escutar de outras pessoas que você não é bom o suficiente. Eu, particularmente, disfarço até que bem. Faço igual a maioria .. repito 'aquela' frase. Pelo menos pra quem me ouve, pareço não me importar. Desejo ilusório ter a certeza de cada palavra que digo. Não sei se colecionar "quases" ou "insuficiências" me tornarão uma pessoa melhor. Pelo sim ou pelo não, jogá-los fora é ignorá-los, coisa que não sou capaz de fazer (pelo menos nesta ocasião). A única coisa a se fazer, é me afogar em um mar de letras, palavras, pensamentos e sentimentos. Embolar tudo e .. postá-los aqui. Dormir chorando, acordar sorrindo .. ainda bem que dizem que o mundo dá voltas!