Depois de algum tempo, cheguei a conclusão de que meus problemas não são tão terríveis assim. A dor que parece me rasgar por dentro, não é tão forte. Esse vazio que eu carrego no peito, também não é tão grande. Acho que eu mesma acabo aumentando meus próprios problemas. Não sei exatamente o porque disso. Só sei que involuntariamente, duplico, triplico, minha dor. De certa forma eu me orgulho disso, porque agora eu posso dizer com uma maior certeza, que a sua falta na minha vida não é tão grande assim. Sou eu, apenas eu, que me faço passar por uma dor maior.

Mas acho que, o meu problema está em 'perder'. Nunca fui boa em dizer ou aceitar adeus. Sempre tive a certeza de que tudo ao meu redor iria permanecer junto a mim para sempre. E toda vez que algo decide ir embora, parece que o resto do meu mundo é arrastado junto a ele.

Eu só queria te dizer, que apesar de tudo .. apesar das brigas, dos xingamentos, dos bloqs no msn, das vezes que você nao me atendeu, e das vezes que fomos ignorantes um com o outro .. apesar de tudo isso, nada fez meu amor por você diminuir. Você está tão distante, mas ao mesmo tempo tão presente, que seria impossivel eu me deixar levar por qualquer outra coisa. Tudo gira em torno de você. Meus pensamentos, minha palavras, minhas atitudes .. tudo isso tem um porque, e esse porque é você. Sempre foi, e sempre será assim. Eu jamais vou deixar que isso se acabe. Porque no final de tudo, o que resta é o que temos dentro de nós. E disso nem eu, nem você, temos duvida alguma ..

Juro que eu ja tinha perdido as esperanças de encontrar alguém que me fizesse realmente feliz. Que me fizesse sentir tudo aquilo que chamam de 'amor'. Fazer meu coração acelerar com apenas um toque, um beijo, ou até mesmo um sorriso. Nunca, ninguém conseguiu fazer isso comigo. Mas como tudo tem sua primeira vez, você apareceu na minha vida. Seja o destino, ou vontade divina -hn, não importa. Eu te tenho aqui, e é só disso que eu preciso. Preciso de cada toque seu em mim, de cada beijo seu, de cada risada, de cada abraço e cada palavra. Eu preciso de todas suas qualidades, e também de todos seus defeitos. Eu preciso de tudo que compõe você, a pessoa por quem eu me apaixonei. Entre erros e acertos, eu descobri que o amor realmente existe, e que ele pode sim mudar as pessoas. Não é por questão de querer ser melhor para si, e sim, ser melhor para a pessoa que está ao nosso lado. Por você eu mudaria tudo que fosse preciso. Tudo que você me pedisse. Eu não hesitaria. Eu nunca me arrependeria por um fio de cabelo sequer, movido. Porque eu sei que tudo o que eu fiz por você, valeu a pena!

Eu nunca me imaginaria assim. Nunca imaginaria que eu sentiria sua falta a cada instante. Nunca imaginaria que precisasse de seus braços a cada vento que soprasse mais forte. Eu nunca imaginaria esperar tanto pra te ver novamente. Os segundos se arrastam quando você não está por perto. Eu te quero cada vez mais comigo. Eu te desejo cada vez mais, ao meu lado. Só que o que eu nunca imaginaria, era te amar de tal modo, que chegaria a sonhar com você, mais de uma noite.

Gosto de você a praticamente DOIS ANOS. aliás.. gosto não. você foi e é o garoto que eu mais amei em todos esses meus 15 anos. Nunca imaginei que eu gostaria tanto assim de você ;s era tudo tão diferente a algum tempo atrás. sabe, eu sempre dei meus ataques de ciumes, ja te xinguei inumeras vezes e falei besteira em quase todas as brigas. mas você me conhece, sabe que tudo o que eu falei era realmente da boca pra fora. mas passou um tempo que você mudou sabe.. ;s mudou mt. eu fiquei com muito medo de te perder.. até mudei meu jeito, sem eu mesma perceber. mas, você nunca muda. eu peço, mas você não muda. eu mudei, e pode não acreditar, mas foi sim por você. vlh, e eu daria TUDO pra te ver. mesmo por pouco tempo, não me importo. só queria te abraçar de novo. poder te sentir de novo ;s mas você não quer o mesmo.. porque como eu ja disse, você teve oportunidade de vim aqui e não veio. porque? porque a gente teve mais uma das nossas muitas brigas? sabe, é desgastante isso. saber que pode e não conseguir. não adianta só eu querer.. isso já não me dá alegria. Antes, quando me falavam de você, eu ficava MUITO alegre. sem brincadeira. lembrava das nossas conversas, lembrava das meninas que davam encima de você.. isso me encomodava, mas no fundo eu não ligava porque eu sabia que você era meu. e agora? quando me falam de você eu não consigo nem mais sorrir. não consigo mais sentir felicidade quando me dizem seu nome. eu sinto um vazio só. isso dói ;s dói demais. achei que iria passar tanta coisa com você. porque na boa, não foi a toa que eu gostei tanto assim de você. eu me identifiquei contigo mais do que com qualquer outra pessoa. mas agora isso mudou. qual foi a ultima vez que você disse que me amava? quando você lembrou de mim? se não sou eu pra falar com você seja no msn, ou no orkut ..  se não sou eu pra te ligar no ano novo, aniversário.. você vem falar comigo? você me liga? não .. ;s você não entende o quanto eu odeio essas meninas dai, só pelo simples fato que elas podem te ver quando quiserem. eu queria tanto que as coisas voltassem a ser como antes. mas isso começou a fazer mal pra mim. eu jamais deixei de te amar, ou te amei menos.. nem por um segundo da minha vida.

Mãe

Bom.. diferente de todos os outros posts que eu fiz aqui, nesse eu preferi colocar a foto primeiro.Porque eu não sabia de que modo começar esse texto. São tantas coisas que quero falar, mas as palavras entalam quando paro pra pensar sobre o que quero escrever. Mãe.. palavra pouco forte né? haha.. "Eu tenho a melhor de todas." Quantas pessoas eu já ouvi repetindo isso? Mas é incrível.. a gente sempre acha que a nossa mãe é a melhor, querendo ou não. EU acho a minha a melhor de todas e vou explicar o porque.. há praticamente 16 anos atrás, você estava grávida de mim. Você não sabia como eu seria fisicamente e nem psicologicamente, porém, me amava da mesma forma. Enquanto eu estava na sua barriga, dando meus leves chutes e te proporcionando enjôos, náuseas e afins, você me amava da mesma forma. Você não pensou no trabalho que eu daria, nos gastos que eu daria e nas noites que eu não te deixaria dormir, e continuou me amando da mesma forma. Após nove meses, eu nasci. Aquela coisa pequena e dona de um choro estrondoso, era sua filha.. era eu. Os meses foram passando e a cada pequeno gesto ou progressão que eu tinha você se enchia de orgulho. Os primeiros passos, as primeiras palavras.. tudo era motivo pro seu brilho no olhar aumentar. Como sei disso? Porque eu te conheço a 15 anos, sei o teu jeito. Percebo nos teus gestos quanto amor o teu peito de mãe carrega. Sei que muitas, inúmeras vezes eu erro. Faço coisas que te magoam e que talvez eu nem ligue pra isso. Você sabe, é meu jeito. Perdi as contas de quantas vezes você me pediu pra mudar e eu nada fiz pra que isso acontecesse. Mas quando eu paro pra pensar em tudo.. tudo que fiz em relação à você, eu realmente me sinto mal. Principalmente pelas vezes que não demonstro o quanto te amo. Não sou boa nessa coisa de demonstrar amor assim, olhando nos olhos da pessoa. Não sou de gestos muito melosos e nem palavras muito carinhosas. Desde pequena meu melhor método foi escrever. Lembro que você guarda até hoje aqueles bilhetinhos que eu escrevia pra você ler antes de ir pro trabalho. Você me mostrou isso a tempos atrás e eu jamais imaginei que você tinha guardado. Conforme fui crescendo, os bilhetes diminuíram até cessarem. Escrevo coisas pra tantas pessoas, mas pra você eu nunca parei pra fazer o mesmo. Queria arranjar uma forma de te pedir desculpa por todas as vezes que não te abraçei e disse que te amava. Isso não quer dizer que não ame. Só não consigo fazer isso espontâneamente igual você faz. Acho que percebi que meu ponto fraco é realmente você, mãe. Eu, escrevendo sobre você, choro. Eu, pensando em você, choro. Tudo que me lembra você me faz chorar. Agora você me pergunta: de tristeza?. Jamais! É apenas orgulho de saber que tenho uma mãe maravilhosa mas não sei retribuir metade do que ela faz por mim. Mas saiba que pra mim, você é tudo. De verdade.. jamais eu vou amar alguém um terço do que eu amo você. E é por isso que pra mim, você é a melhor de todas! Eu te amo, mãe. 

Que mundo é esse?

Mas tudo sempre é tão bom, e tão perfeito. A gente diz que está tudo numa boa, até a realidade cair sob nossos narizes. É criança roubando, adolescente matando adolescente. Pais indo em julgamento, por ter atirado uma criança do quinto andar de um edifício. Será que o mundo só acaba, por desastres naturais? Será que o fim do mundo, só vai chegar através de calotas polares derretendo, ou florestas sendo destruídas? Será que o fim do mundo, não está também, escondido sob cada ato que nós fazemos? Não adianta dizer que a cabeça dos jovens irá mudar, ou que a educação do filho será outra. Hoje em dia, quem educa as crianças é a mídia, a internet, e jogos. Quem faz a cabeça dos jovens são as drogas, o alcool e o sexo.  Tem adulto que pensa como um adolescente, tem atitude de adolescentes, mas oculpa um lugar de adulto. Tem adulto que não liga para o que se passa a sua volta. E tem também, adulto que tenta mudar tal realidade, sem vitória alguma. Então, que mundo é esse? Que todo mundo fala em ajudar as pessoas que sofrem, sendo que não pagam um salgado aquele pobre senhor que lhe pede com tanta fome. Que mundo é esse, que todos pedem a paz mundial, mas não são capazes de se cumprimentar ao se verem na rua? É . . que mundo é esse?

É como andar em meio um quarto escuro. Você sabe o que esperar pela frente, mas nada do que encontra é aquilo que pensou. Você sempre vai se deparar com uma surpresa que te fará refletir como você chegou lá. E parece que a resposta está na ponta da língua, mas .. não está. Porque você sempre achou que o caminho que seguia era aquele que te levaria ao lugar certo. Você nunca percebeu as curvas que andou fazendo, nem mesmo que existia tantas pedras a serem tiradas do caminho. Tudo o que você percebeu, foi o lugar errado aonde você chegou. Você apalpa tudo ao seu redor, e não encontra nada que lhe traga certeza de onde você está neste exato momento. Então você deixa de procurar por algo, para procurar por alguém. Aquele que no começo de tudo, jurou estar com você a cada passo. Mas .. aonde ele se encontra agora? Você estende seu braços e dá meia volta na esperança de reencontrar a mão que se desprendeu da sua aos poucos durante o caminho. É então que você percebe que ao chamar o nome dessa pessoa, tudo o que você escuta é sua própria voz ecoando por um lugar vazio. E que a sua companhia simplesmente não está lá. Então você começa a se lembrar das curvas que fez, das pedras que você teve que tirar pelo caminho e sente um aperto no peito ao lembrar dos últimos toques que sentiu daquela pessoa. Então o vazio dentro de você parece tomar conta e não há mais forças para continuar a caminhar. Você se senta e debruça sobre suas próprias lágrimas, esperando irracionalmente ele voltar.

Será que pedir um amor verdadeiro, é pedir demais? Será que pedir um pouco mais de brilho nos olhos, é pedir demais? Pedir carinho, compreensão.. tudo o que nós temos dentro de nós e podemos ganhar através de um sorriso ou um toque de mãos, é realmente pedir demais? Cansei de palavras carregadas de promessas. Cansei de abraços vazios, palavras sem significado algum.Cansei de esperar por algo que nunca chegou. Não peço nada perfeito, não peço um conto de fadas e nem nada que contenha um "felizes para sempre" .. Não peço alguém apenas pra passear de mãos dadas ou dizer que me ama. Porque de amores falsos, eu estou farta. Quero apenas alguém que tire meu cabelo do rosto e me olhe por instantes, alguém que faça carinho enquanto segura minha mão e diga o quanto estou bonita em um sábado a tarde. Só quero alguém pra amar e me amar do mesmo modo, sem ter que esperar por uma ligação ou um abraço apertado. Alguém que também seja meu amigo. Que tente me compreender ou pelo menos me ouvir. Alguém que me veja muito além do que eu aparento ser. Alguém. Eu espero por alguém que nunca chegou, mas que eu ainda estou a esperar.

Por mais que eu dissesse a todos que eu iria te esquecer, eu não me esforçava nem um pouco para que isso acontecesse. Porque dentro de mim, sempre houve uma chama acesa chamada 'esperança'. Ela era alimentada por suas palavras. É .. aquelas palavras que sempre me impediram de sequer pensar em apagar aquela chama. Eu não te tinha comigo, mas eu sabia que você ainda me pertencia. Pelo menos era isso que você sempre repetia para mim, todas as vezes. Era isso que teus olhos mostravam. Mas com o tempo eu percebi que isso foi mudando. Você não tinha o mesmo brilho no olhar. Você não tinha mais aquelas belas palavras. A chama diminui, mas não deixou de queimar. Por mais que eu te visse com outras, eu preferia acreditar naquilo que você me dizia, do que naquilo que meus olhos viam. Eu preferia continuar o pensamento de 'as coisas vão se ajeitar' do que 'nada é como antes'. E não adiantava ninguém vim e me dizer que eu estava perdendo meu tempo ali, porque aquilo não significaria nada. Porque aqui dentro, a esperança ainda queimava. Mas de repente, veio um vento forte que a apagou. Foi algo realmente inesperado, pelo menos pra mim. Talvez já estava estampado na sua cara a muito tempo, mas EU não quis perceber isso. Hoje você está com ela, feliz. E eu estou aqui, escrevendo o que parte do meu coração ainda aguenta dizer sobre você. O que era 'nós' voltou a ser apenas 'você' e 'eu' tão inesperadamente que me dói lembrar de tudo o que passamos e hoje eu não posso mais contar aos outros, porque hoje você é apenas mais um amigo. Acho que o que me mantém firme, é a certeza de que tudo nesse mundo acaba. De que toda a estrada tem fim, e toda e qualquer alma sofre, porém, não deixa de existir. O que eu guardo hoje, são lembranças e bons momentos que por mais distantes estejam, jamais serão esquecidos. Jamais ... pelos menos por mim.

Sinceramente .. acho que grande parte da minha admiração vai para as pessoas que enchem o peito com toda sua sinceridade para proferir aquela frase bem conhecida: "Eu não ligo para o que os outros dizem". Acho que quatro mãos ainda seriam poucas se eu fosse parar para contar em meus dedos quantas vezes já escutei essa frase, de pessoas distintas. Queria ter sentido verdade nas palavras de ao menos um terço delas. Todo ser de corpo e alma sabe o quanto é difícil ter de escutar de outras pessoas que você não é bom o suficiente. Eu, particularmente, disfarço até que bem. Faço igual a maioria .. repito 'aquela' frase. Pelo menos pra quem me ouve, pareço não me importar. Desejo ilusório ter a certeza de cada palavra que digo. Não sei se colecionar "quases" ou "insuficiências" me tornarão uma pessoa melhor. Pelo sim ou pelo não, jogá-los fora é ignorá-los, coisa que não sou capaz de fazer (pelo menos nesta ocasião). A única coisa a se fazer, é me afogar em um mar de letras, palavras, pensamentos e sentimentos. Embolar tudo e .. postá-los aqui. Dormir chorando, acordar sorrindo .. ainda bem que dizem que o mundo dá voltas!